Oleh-oleh

Abang: "Hai Ucok kalau Abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?"

Ucok: "Sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah, Bang"

Abang: "Bagus permintaan kamu nanti Abang bawakan"

Abang: "Hai Sinaga kamu minta apa?"

Sinaga: "Aku minta kaca mata biar kaya artis di tv"

Abang: "Ooh.. tenang nanti Abang bawakan"

Abang: "Siburian kamu mau dibawakan apa?"

Siburian: "Aku minta dompet kulit yang asli Bang, di sini kan tiruan semua"

Abang: "Ooh.. gampang nanti Abang bawakan"

Abang: "Butet, kamu mau dibawakan apa?"

Butet: "Yang gampang aja, Bang. Aku minta dibawakan BH"

Abang: "Waaah susah kali permintaanmu itu... Kalau hp, kaca mata, dompet mudah ku dapatkan, tapi BH... Susah kali ku dapatkan, karna susah kali kutarik itu kalo lagi dipake orang..."

Tabib dan Sinshe

Konon ada sepasang sahabat orang Cina dan Arab sedang kebingungan karena usaha mereka bangkrut.

Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si orang Cina jadi Sinshe, dan si orang Arab menjadi Tabib.

Setelah satu minggu praktek, si Tabib tetap sepi pasien, namun si Sinshe mulai kebanjiran pasien. Si Tabib putar otak untuk melawan si Sinshe.

Maka si Tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat!"

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si Tabib. Giliran si Sinshe sewot lalu mencari akal.

Sinshe: "Haiyaaa, lumayan kalo owe pula-pula sakit dan tidak sembuh dapat uang lha."

Lalu ia mendatangi si Tabib.

Sapi

Seorang lelaki muda pergi ke dokter dan mengatakan bahwa ia ingin menikah, tapi ia sangat khawatir dengan ukuran alat vitalnya yang begitu kecil.

Dokter menyarankan agar dia pergi berlibur ke sebuah peternakan, dan beberapa kali dalam sehari mencelupkan alat vitalnya ke dalam susu serta membiarkannya dijilat oleh sapi.

Demikianlah, beberapa bulan kemudian secara kebetulan lelaki itu bertemu kembali dengan dokternya.

"Bagaimana dengan pernikahan Anda?" tanya dokter.

"Oh, dokter, saya tidak jadi nikah. Tapi sapi itu saya beli."

Hyper Sex

Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal

Psikolog: "Ada yang bisa saya bantu? Saya lihat Anda punya masalah serius,bisa anda ceritakan"
Laki-laki: "Begini Dokter, Saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres "

Psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus

Psikolog: "Coba anda jawab, gambar apa ini?"
Laki-laki: "Gambar perempuan telanjang sedang berjemur, Dok"

Kemudian sang psikolog menggambar tanda tambah

Psikolog: "Sekarang gambar apa ini menurut Anda?"
Laki-laki: "Kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, Dok"

Selanjutnya psikolog menggambar dua lingkaran berdekatan

Psikolog: "Kalo gambar ini?"
Laki-laki : "Wah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak?"

Psikolog: "Wah, ternyata Anda menderita penyakit hyper sex nih, Anda perlu terapi"
Laki-laki: "Apaaaa??? Saya hyper sex? Bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu? Harusnya dokter tuh yang hyper sex, bukan saya!"

Psikolog: "???"

Jin Botol

Suatu hari Ungke dapa Botol Jin. Ungke goso... ehh kaluar Jin.

Jin bilang "Sebutkan 3 permintaan"

1. Ungke minta Motor... Jin kabulkan.
2. Ungke minta emas... Jin kabulkan.
3. Ungke minta Rumah...

Jin Bilang: "Asal-asal jo ngana, Ungke! Helee kita kurang da tinggal dibotol ngana tre mo minta rumah!!!"

Laut

Suatu hari orang Gorontalo, Ambon, dan Manado, pigi ke laut, for mangael.

Nda lama kemudian orang Gorontalo bilang "Kalo ini laut MILU... kita kase makan binte samua orang Sulawesi!!"

Nda lama kemudian orang Ambon bilang "Kalo ini laut SAGU... beta su kasi makan PAPEDA orang Sulawesi."

Nda Lama kemudian orang Manado manyao... "Kalo ini laut CAP TIKUS, ngoni dua kita beking TOLA-TOLA!!"

UUD '45

Pace Obed dapa tugas baca UUD 45 tanpa Teks di upacara 17-an.

Tamang-tamang bilang 'MINUM' sadiki supaya hafal deng lancar.

Pas dia maju, dia bilang..

"Bahwa sesungguhnya kemerdekaan itu ialah hak segala bangsa dan... (dia lupa)... Ulang sampe 3x ttp Lupa 'dan'... ke 4x dia sikat sudah..."

"Bahwa sesungguhnya kemerdekaan itu ialah hak segala bangsa dan --- akan datang dari sana utk menghakimi orang yang hidup dan yang mati..."

Jadi Kaka Pu Pacar?

Cowok: "Ade, ale su lama jatuh cinta ke ade. Ada mau jadi kaka pu pacar ka?"

Cewek: "Adooo kaka, tra bisa, sa masih skolah"

Cowok: "Oooh, kaka kira ade sudah libur"

Pilot ke Menara Kontrol

"Pilot ke menara, pilot ke menara... Saya 300 mil dari daratan... 600 kaki di atas permukaan air... dan mulai kehabisan bahan bakar... mohon instruksinya..!!"

"Menara ke pilot... menara ke pilot... ulangi kata-kata saya, `Bapa kami yang di surga...`"

Ba Spik

Guru: "Alo, kiapa ngana pe karangan yang judul Anjingku sama persis dengan Tonce pe karangan? Ngana ba spik kang??!"

Alo: "Nyanda Bu. Depe anjing yang sama"